太陽在墜落。The sun is falling.

我想站在山崖上吶喊。

I wanna stand at the edge of a cliff and scream out.

畢業10個月、進入職場滿四個月。

每天,我都很努力,很努力在搞清楚狀況。

我想要得到肯定和成就感、我想要努力有成果。

我想要把事情做好。

人家說,人會在日子中被消磨。

複多邊形,可能是我現在的形狀。

到處磨一點、磨一點,但沒有明確的角度,所以什麼都不像。

一週有五天工作日,一個月有20天,目前總共工作了大約80個日子。

在這些日子,比起令人雀躍的滿足感,更多的是迷失方向還有不知所措的淚水。

我不知道什麼時候才會做得上手,或許我根本就正走向這條路,只是我太想要獲得成就感,蒙蔽了我自己的感官。

甚至,覺得自己越做越慌亂,我給自己很大的壓力和期許。

我感覺我過得不是很開心,至少,我身邊最親密的那兩人是這樣告訴我的。

我感覺我不太像我自己,能做自己的時間可能只有上班前和下班後。

休假的時候,我甚至不知道我能做些什麼,我不知道我想去哪,我不知道我想幹嘛。

.

起床,洗臉,化妝,然後開始思考我今天要去哪裡。

我坐在床上發呆,我不知道要幹嘛,我為了這個焦慮,我拿起床邊的零食,一包接著一包。

我啃著餅乾,一片又一片,雙眼空洞,有點想哭,有點不知所措。

我一直想,一直想,今天可以去哪裡做點什麼,去感覺自己活著,去做點自己想做的事,然後我吃了午餐,睡了個午覺,傍晚了,我告訴我自己,我必須出門,我必須感覺今天做了點什麼。

我發現,我變得很無聊,很不我。

媽媽總是告訴我,人生就是這樣,沒有人天天都是開心的。

我跟她說,我覺得日子變得很無趣、很煩躁,她說,工作本來就是這樣。

每次,我聽到她這樣說,我心底都是非常不服氣的,我不相信也不認為不開心的日子是理所當然的。

我想追尋人生的意義,我想做讓自己能夠發光發熱的事情。

我想走一條適合我的路,不必把所有的自己隱藏起來的那種路。

我想抬頭挺胸的走,我想要走得像我自己。

我從來沒想過自己會成為一位老師,我很珍惜這個機會。

我一向樂於挑戰自己,我喜歡超越自己。

但我習慣把自己逼得很緊,有時候會忘了照顧自己心底的情緒。

忙著搞定眼前的事情,忙著應付工作上不斷迎來的難題。

.

我一直是那種,面對人生所給予的挑戰很認命的人,生命給我什麼,我就去接收它。

但是,今年,人生真的有太多的不得不。

我的生活開始了全新的模式,我認爲自己很有彈性,我覺得我適應的還算不錯。

表面上我跟以前沒什麼差別,我仍舊是一個在社群媒體上愛發自拍照的女孩。

然而心底深處,好像少了很多以往我自認為耀眼的光芒。

那種由內心散發出來的自由自在和快樂所綜合出來的光芒。

我變得很不快樂。

我的男孩,成了我生活中唯一能讓我開心起來、能讓我找回我自己的存在。

他成為了我想追求的生活,是我努力的目標和期待的事情。

現在的我,一個人的時候就想落淚。

我常常在上班和下班途中任由淚水滑落,有時候我站在路邊、坐在草地上讓眼淚把我整個人埋沒,我不在乎有沒有人看,我讓雙眼哭得紅腫,我瞪著天空發呆。

偶爾,我不太清楚淚水襲來的原因。

我只知道它們無所不在。

/突如其來的想把我的情緒轉為文字

2021/4/25 週日 一個人在咖啡廳

發表迴響

在下方填入你的資料或按右方圖示以社群網站登入:

WordPress.com 標誌

您的留言將使用 WordPress.com 帳號。 登出 /  變更 )

Google photo

您的留言將使用 Google 帳號。 登出 /  變更 )

Twitter picture

您的留言將使用 Twitter 帳號。 登出 /  變更 )

Facebook照片

您的留言將使用 Facebook 帳號。 登出 /  變更 )

連結到 %s

%d 位部落客按了讚: