我想站在山崖上吶喊。
I wanna stand at the edge of a cliff and scream out.
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畢業10個月、進入職場滿四個月。
每天，我都很努力，很努力在搞清楚狀況。
我想要得到肯定和成就感、我想要努力有成果。
我想要把事情做好。
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人家說，人會在日子中被消磨。
複多邊形，可能是我現在的形狀。
到處磨一點、磨一點，但沒有明確的角度，所以什麼都不像。
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一週有五天工作日，一個月有20天，目前總共工作了大約80個日子。
在這些日子，比起令人雀躍的滿足感，更多的是迷失方向還有不知所措的淚水。
我不知道什麼時候才會做得上手，或許我根本就正走向這條路，只是我太想要獲得成就感，蒙蔽了我自己的感官。
甚至，覺得自己越做越慌亂，我給自己很大的壓力和期許。
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我感覺我過得不是很開心，至少，我身邊最親密的那兩人是這樣告訴我的。
我感覺我不太像我自己，能做自己的時間可能只有上班前和下班後。
休假的時候，我甚至不知道我能做些什麼，我不知道我想去哪，我不知道我想幹嘛。
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起床，洗臉，化妝，然後開始思考我今天要去哪裡。
我坐在床上發呆，我不知道要幹嘛，我為了這個焦慮，我拿起床邊的零食，一包接著一包。
我啃著餅乾，一片又一片，雙眼空洞，有點想哭，有點不知所措。
我一直想，一直想，今天可以去哪裡做點什麼，去感覺自己活著，去做點自己想做的事，然後我吃了午餐，睡了個午覺，傍晚了，我告訴我自己，我必須出門，我必須感覺今天做了點什麼。
我發現，我變得很無聊，很不我。
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媽媽總是告訴我，人生就是這樣，沒有人天天都是開心的。
我跟她說，我覺得日子變得很無趣、很煩躁，她說，工作本來就是這樣。
每次，我聽到她這樣說，我心底都是非常不服氣的，我不相信也不認為不開心的日子是理所當然的。
我想追尋人生的意義，我想做讓自己能夠發光發熱的事情。
我想走一條適合我的路，不必把所有的自己隱藏起來的那種路。
我想抬頭挺胸的走，我想要走得像我自己。
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我從來沒想過自己會成為一位老師，我很珍惜這個機會。
我一向樂於挑戰自己，我喜歡超越自己。
但我習慣把自己逼得很緊，有時候會忘了照顧自己心底的情緒。
忙著搞定眼前的事情，忙著應付工作上不斷迎來的難題。
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我一直是那種，面對人生所給予的挑戰很認命的人，生命給我什麼，我就去接收它。
但是，今年，人生真的有太多的不得不。
我的生活開始了全新的模式，我認爲自己很有彈性，我覺得我適應的還算不錯。
表面上我跟以前沒什麼差別，我仍舊是一個在社群媒體上愛發自拍照的女孩。
然而心底深處，好像少了很多以往我自認為耀眼的光芒。
那種由內心散發出來的自由自在和快樂所綜合出來的光芒。
我變得很不快樂。
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我的男孩，成了我生活中唯一能讓我開心起來、能讓我找回我自己的存在。
他成為了我想追求的生活，是我努力的目標和期待的事情。
現在的我，一個人的時候就想落淚。
我常常在上班和下班途中任由淚水滑落，有時候我站在路邊、坐在草地上讓眼淚把我整個人埋沒，我不在乎有沒有人看，我讓雙眼哭得紅腫，我瞪著天空發呆。
偶爾，我不太清楚淚水襲來的原因。
我只知道它們無所不在。
/突如其來的想把我的情緒轉為文字
2021/4/25 週日 一個人在咖啡廳
崇洋的愛國者妮扣 